тут будет пафосное название
Вхахаха... я злооо
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

тут будет пафосное названиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3


среда, 24 августа 2011 г.
Я ужасно циничен, неприличен и шизо... Norikyn... 14:05:31
Я ужасно циничен, неприличен и шизофреничен, депрессивен и экстремален, агрессивен и маниакален. Я такое могу отмочить, и вообще — меня надо лечить
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 августа 2011 г.
Грель пристает к очень занятому Себ... Norikyn... 12:37:11
Грель пристает к очень занятому Себастиану - Себастиан! Почему ты все молчишь? - Хочу и молчу! – не выдерживает тот. - Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред: – Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. – Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред – Мадам, я вчера слышал ваше пение. – О, что вы! Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие, мадам.

обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану: - Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! Себ помолчал минутку и говорит: - А чего мне его жалеть?

Себастиан и Грелль Себ: - Опять спорить будешь? Грель: - Да! - Веские аргументы есть? - Вот, кирпич...

Лиззи справшивает Греля - Как Вас зовут? - Грелль. - Но ведь Грель - это мужское имя... *Грель доволен*

Мейлин: - Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан

Себастиан: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я не девушка! - Упс... Грелль,, богатым будешь

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают? Себастьян: - Нет, не бывают. Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали.

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: 'Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!'

Себастиан рассказывает Барду: – А я вчера Сиэля от изнасилования спас. – Это как?! – А я его наконец-то уговорил.

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Грелю выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Уильям считал себя тонким остряком: - Пожизненно.

В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2011 г.
... Norikyn... 13:12:59
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2011 г.
Прочитайте это... медленно и выразительно... Norikyn... 14:04:28

З ачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 мая 2011 г.
ТЫ ЖИВЁШЬ В ЧЕЛЯБИНСКЕ, ЕСЛИ... Norikyn... 12:31:07


-не вполне уверенно знаешь, что такое "таблица Менделеева", но она точно в тебе есть;
-ты точно знаешь, что челябинские улицы гораздо шире свердловских и пермских, и по ним реально можно ездить. Ну, со скоростью пробок;
-ты в курсе, что пробки - это не пять минут, как в Кургане или Омске, но и не три часа, как в Москве;
-один из мостов через реку Миасс перманентно ремонтируется;
-метро в Челябинске достроят аккурат накануне Страшного Суда. Для этого надо купить еще 666 канадских горнопроходческих установок и завезти миллиард китайцев с лопатами;
-ты ненавидишь режиссеров "Нашей Раши". Потому что в Челябинске НЕТ "Труболитейного завода №69";
-миллион жителей - это мегаполис, не считая Копейска. Но ты постоянно сталкиваешься со знакомыми знакомых и раз в месяц восклицаешь, что "мир тесен";
-ты используешь слово "полуторка" применительно к однокомнатным квартирам, "горбулка" - к сайке;
-а еще разговариваешь с пулеметной скоростью. И, конечно же, говоришь фирменное уральское "чё". "Чё, правда что ли?";
-ты не пьешь челябинское пиво. Ты пьешь пиво полевского завода, которое еще хуже челябинского, зато "оно же живое";
-час от работы - это, вообще-то, нормально. С учетом пробок;
-когда водитель маршрутки, завидев гаишника, говорит "а ну-ка все присели", ты, стоя полусогнувшись возле двери "газели", приседаешь. Вместе с десятком таких же контрафактных пассажиров;
-ты никогда в жизни не пойдешь работать на металлургический завод. И никто из твоих знакомых не работает на заводах. Иногда ты удивляешься - да кто же вообще работает на этих заводах? Ты слышал, что на заводах "работает кунашак";
-"Кировка" - это челябинский Арбат. Всех гостей города следует по ней водить. Больше в городе все равно почти нечего показывать;
-ты носишь зимой меховую шапку, и смеешься над москвичами, потому что они при -30 мороза дохнут;
-ты знаешь, что единственный город, с которым Челябинск обречен вечно мериться - это Е-бург. И название "столица Южного Урала" придумано именно потому, что Е-бург назвал себя "столицей Урала". Ты не знаешь, что географически к Южному Уралу относится еще и Оренбург;
-ты знаешь все озера в радиусе 150 км от Челябинска. Ты хоть раз в жизни был на Тургояке, Еловом или Касаргах;
-ты знаешь, что Челябинск - это граница Европы и Азии, но не уверен точно, по какую именно сторону он находится;
-ты, по возможности, воздержишься от ночных прогулок по Металлургическому району. И по Ленинскому. И по Тракторозаводскому.­ Черт, ночью по Челябинску лучше вообще особо не шарахаться;
-ты в глубине души не согласен с тем, что "Челябинск" обычно возводят к тюркскому слову "яма".
-Ты не знаешь, что в 30-е его вообще хотели переименовать в Кагановичград.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 апреля 2011 г.
... Norikyn... 11:15:49
­­
Прoкoммeнтировaть
... Norikyn... 08:11:21
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2011 г.
Norikyn... 13:27:41
Запись только для меня.
воскресенье, 24 апреля 2011 г.
Нажимаешь девять раз на "Случайный ... Norikyn... 10:01:44
Нажимаешь девять раз на "Случайный дневник" И пишешь попавшиеся названия по порядку.
1. Про меня: Music world
2. Про жизнь: придумай
3. Про любовь: Wenn ich konnte...
4. Про дневник: я - кривая башка
5. Про будущее: Special illusion
6. Про друзей: Дневник художников.
7. Про смерть: ^^
8. Про Мысли: Ruined Air Castle.
9. Про любимого: Ничего хорошего
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 апреля 2011 г.
... Norikyn... 09:42:08
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 марта 2011 г.
Как привести в замешательство идиота?? Norikyn... 12:03:06
­­
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 марта 2011 г.
Название: Топ-10 способов достать А... Norikyn... 14:02:35
Название: Топ-10 способов достать Айзена от Гриммджо
Автор: puni
Жанр: стеб
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Гриммджо, Улькиорра, Айзен, Гин
Дисклеймер: Кубо Тайто
Размещение: с этой шапкой и сохранением оформления. http://www.diary.ru­¬/~Bleached-soul/p62­3¬28484.htm#more1
Предупреждения: логика в фике отсутствует. Вообще.
Написано на Sex(ta)-фикатон 2009 для Ichirin no Hana: фанфик (авторский), Гриммджо/Улькиорра,­¬ стеб.

Способ 10.
Намазать трон Айзена клеем.
Ожидаемый результат: подслеповатый Айзен спокойно садится на трон, приклеивается к нему намертво и ему приходится снять одежду и предстать перед подчиненными - в лучшем случае - в труселях. Позор.
Шансы на успех: 5/10

- Гриммджо. А что ты делаешь, - у Кватро эспады даже нет желания задавать этот вопрос с вопросительной интонацией.
- Улькиорра, - Гриммджо с маньяческой ухмылкой орудует малярской кистью. – А че ты такой бледный?
- … - Улькиорра, не удостаивая Сексту ответом, аккуратно и не торопясь, бьет с ноги. – А потом ты все уберешь.
Гриммджо корчится от страшной боли не в тех местах, которые принято упоминать в приличном обществе, и размышляет, чем можно оттереть камень от качественно смешанных в единое тягуче-липкое целое момента, ПВА, клейстера и фиолетовой жидкости из лабораторий Заэльапорро.
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.


Способ 9.
Намекнуть Айзену, что издаваемые им в туалете звуки слышны половине Лас Ночеса.
Ожидаемый результат: Айзен краснеет, смущенно оглядывается на хмурого Старка, насмешливо прищурившегося Заэльапорро, мрачного Улькиорру, бормочет что-то о супе и возрасте. Позор.
Шансы на успех: 1/10

Гриммджо, улыбаясь Айзену почти сочувственно, открывает рот для своего сенсационного сообщения, как Улькиорра вдруг пинает его под столом и Гриммджо неожиданно вспоминает, что Айзен на его памяти ни разу не ходил в туалет и будет глупо, если окажется, что он не ходит туда вообще, как, например, сам Гриммджо и прочие арранкары.
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.


Способ 8.
Сказать, что Айзен готовит отвратительный чай.
Ожидаемый результат: Айзен, опять-таки, краснеет, смущенно оглядывается на хмурого Старка, насмешливо прищурившегося Заэльапорро, мрачного Улькиорру, бормочет что-то о плохой заварке и давно протухшей в ручьях Леса Меносов воде. Позор.
Шансы на успех: 2/10

- Дорогая моя эспада, - Айзен безмятежно улыбается своему дырявому войску, не подозревая о нависшей над собой угрозе. – Давайте же изопьем приготовленный Улькиоррой чай!
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.


Способ 7.
Залить в стиральную машину, стирающую одежду Владыки всея Уэко, оттеночный шампунь Грантца-младшеньког­о.
Ожидаемый результат: подслеповатый Айзен напяливает трогательно-розовое­ шмотье и недоумевает, почему над ним смеется весь Лас Ночес. Позор.
Шансы на успех: 5/10

- Ха-ха…. А-хха-хха-хааа!!! – Ямми хлопает мрачного Улькиорру по спине, Заэль кокетливо ему улыбается, Гин прыскает в кулак, Старк закатывает глаза, да так и засыпает на месте.
- Я загрузил все комплекты в машинку, хорошо, что ваши вещи, Айзен-сама, я стираю вручную, - празднично-розовый Шиффер пожимает плечами и даже не смотрит на Сексту.
- Все комплекты?.. – Гриммджо, сгорбившись, отправляется в свою комнату, уже зная, что его там наверняка поджидает старательно отутюженная розовая форма… И старается не замечать полные с трудом сдерживаемой ненависти взгляды остальных арранкаров. Одежду которых Улькиорра стирал всегда вместе со своей…
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.


Способ 6.
Подкрасться к спальне Айзена ночью, дождаться момента, когда Ичимару начнет делать минет, громко крикнуть «Бу!». Ну и, естественно, убежать.
Ожидаемый результат: Кровь. Много крови. И позор.
Шансы на успех: 6/10

Нетерпеливо припрыгивая, Гриммджо время от времени поглядывает в щель приоткрытой в спальню двери.
- Ну когда же… Ну черт, ну когда! – едва справляясь с подступающей тошнотой, Джаггерджак уже было решил мстить ненасытному Ичимару и кричать «Бу» прямо сейчас, как вдруг…
- Гриммджо.
Негромко произнесенное этим замогильным голосом слово заставляет Сексту взвиться вверх на полметра и начать удирать прочь еще в прыжке, не приземляясь и не оглядываясь.
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.


Способ 5.
Рассказать Айзену, какой, по сути, говёный мир он так старательно завоевывает.
Ожидаемый результат: Айзен лишается мечты всей своей жизни, после чего уходит в продолжительный запой. Позор.
Шансы на успех: 4/10

Гриммджо второй день подряд сидит и старательно штудирует человеческую литературу, подчеркивая карандашиком упоминания о всевозможных людских пороках и слабостях, причем странички, относящееся к неуплате налогов и революциям, Секста помечает, аккуратно загибая уголкок и довольно хихикая.
- Гриммджо, - коварный арранкар уже потихоньку начинал отличать вопросительную интонацию Улькиорры от другой его интонации, поэтому слегка напрягся в ожидании.
- Гриммджо, - повторяет Шиффер как некое заклинание. – Почему люди придумывают буквы и записывают ими слова, не несущие в себе действительно полезной или хотя бы достоверной информации?
- Что значит, не несущие? – Джаггерджак слегка теряется, но переспрашивает. – Как это, не несущие?
- О, Гриммджо!- нараспев произносит Ичимару, заходя в маленькую комнатушку Шестого. – Кто бы мог подумать, что именно ты заинтересуешься моими «Сказками народов мира»… Ты уверен, что хочешь продолжить чтение?
Неожиданно Секста вспоминает о то и дело мелькавших в книге говорящих рыбках, самоготовящих еду кастрюльках и щедрых мудрых царях и в его душу закрадывается сомнение. С ненавистью глядя Улькиорре в глаза, Гриммджо протягивает измусоленную книгу со-Богу:
- Нет, Ичимару-сама. Что-то мне расхотелось.
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.


Способ 4.
Заразить Айзена каким-нибудь неизлечимым заболеванием. Лучше венерическим.
Ожидаемый результат: Айзен заболевает, становится хилым и немощным. Позор.
Шансы на успех: 4/10

- Гриммджо. Я не сплю с Айзеном-самой. За одно твое такое заявление тебя следовало бы уничтожить, - цедит Улькиорра сквозь зубы, выплевывая слова как раз с той, другой своей интонацией. – И потом, почему ты решил, что я нездоров? Ни арранкары, ни шинигами, как известно, не подвержены заболеваниям.
Вот лично меня как, не побоюсь этого слова, автора совершенно не волнует Укитаке-тайчо и его многочисленные хвори.
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.



Сейчас вы узнаете, какие же из методов Гриммджо достойны занять первые три места нашего топ-10 хитроумнейших и коварнейших планов по низвержению Айзена на самое дно – безумия, позора и жгучей ненависти ко всему сущему. Однако перед этим давайте вспомним, что же мы уже видели:
--Это надо прочитывать быстро!--
На десятом месте уютно расположился каменный трон Айзена и обливающий его клеем Джаггерджак.
Девятое место по праву присуждается «туалетной оплошности» и подступающей ко многим из нас старости, да, таки годы берут свое!
Восьмое – и отвратительный чай Владыки Лас Ночеса. Немногим, кстати, известно, что Айзен Соуске как никто другой талантливо может приготовить чай фактически из чего угодно. Правда, некоторые завистники утверждают, что суть этого «чего угодно» кроется не столько в наличии таланта, сколько в отсутствии совести, которое и позволяет нашему герою 5-7 раз заваривать в непрокипевшей и чуть теплой воде один и тот же чайный пакетик. Однако, не нам, ничтожным смертным, рассуждать о способностях Владыки всея Уэко. Едем дальше!
На седьмом месте – и то с трудом – устраивается Улькиорра и оттеночный шампунь Заэльапорро Грантца.
Шестое отдано на растерзание Ичимару, бывшему фукутайчо не менее бывшего тайчо.
На пятой позиции – ни что иное как чтение вообще и любовь Джаггерджака к этому самому чтению в частности.
Четвертое место - и чуть-чуть недотягивает до призовой тройки… Снова Улькиорра, на этот раз с отсутствием присутствия венерических заболеваний.
А перед тем, как мы узрим все коварство и жестокость, вложенные Секстой в его лучшие три идеи, перед тем, как мы окунемся в эту пучину беспросветного сумасшествия, давайте посмотрим рекламу!

--Дын-дын-дын! Все посмотрели рекламу? Как ходили в туалет?!!! Продолжаем!--

Способ 3.
Огорошить Айзена заявлением, что в него влюблен глупый маленький риока, Куросаки Ичиго. И собирается жить с ним вместе. Долго и счастливо.
Ожидаемый результат: Айзен получает тяжелую моральную травму, несовместимую с дальнейшим функционированием головного мозга. Сидит, вжавшись от ужаса в спинку своего каменного трона и обиженно поглядывает на Орихиме. Позор.
Шансы на успех: 2/10

- Гриммджо.
- Хм?.. – привычно оборачивается Джаггерджак, чувствуя подвох всеми своими чувствительными кошачьими чувствами.
- Айзен-сама велел передать тебе, чтобы ты не смел даже подходить к и.о.шинигами Куросаки Ичи… - Улькиорра как всегда уныл и безмятежен, а Гриммджо от такого заявления хочется вцепиться Кватро в глотку, перегрызая ее острыми, как лезвия, зубами, упиваясь вкусом и запахом брызжущей во все сто…
- …мджо. Ты меня понял? Айзену-саме слишком дорог этот жалкий мусор, – Шиффер привычно читает в глазах коллеги множество непечатных выражений, посвященных как Владыке, что возмутительно, так и самому Улькиорре, что возмутительно уже чуть меньше.
Взгляд Сексты неожиданно привлекает какая-то бумажка в руках Кватры, розовая, с сердечком.
- Хм? Да, это приглашение. В Лас Ночес. Айзен-сама приказал мне вручить его тому шинигами лично. Гриммджо? У тебя какие-то вопросы?
Полный провал.

Вывод Гриммджо: надо убить Улькиорру.



Способ 2.
Попросить Айзена рассказать целиком всю его историю становления на путь Зла.
Ожидаемый результат:
а) Айзен, увлекшись повествованием, не замечает пролетающих мимо годов, вторжения шинигами в Уэко, распродажу в универмаге и уснувших наконец-то спокойным и здоровым сном арранкаров. Позор.
б) Айзен, рассказывая о своем бывшем лейтенанте Хинамори, вспоминает своего бывшего лейтенанта Хинамори, что приводит к заиканию, энурезу и прочим неприятным последствиям для организма. Позор.
в) Айзен, рассказывая о своей жизни, понимает, насколько эта самая жизнь была уныла и однообразна и сходит с ума от горя.Позор.
г) Случайно упомянув в своем рассказе Бьякую, Айзен…см. пункт б.
Шансы на успех: 4/10

- Гриммджо.
Джаггерджак оборачивается и видит Улькиорру, протягивающего ему какой-то здоровый талмуд с надписью «О жизни Великого. (Меня). (Айзена Соуске).»
- Ичимару-сама велел передать тебе эту книгу, раз уж ты так увлекся чтением…
Полный провал.

Вывод Гриммджо: не то, чтобы Улькиорра был виноват… Да почти с 90-процентной уверенностью можно утверждать, что Улькиорра был тут ни при чем, но. Но Гриммджо всегда отличался умением не замечать очевидное. Ну и умением ненавидеть Улькиорру. Ненавидеть Улькиорру Гриммджо умел определенно лучше любого другого Эспады, чем и превосходил их, чем и гордился. Следовательно, вывод Гриммджо - надо убить Улькиорру.


Итак, примитивный в своей простоте – но проверенный десятками и сотнями недоброжелателей - Способ 1.
Напоить Айзена.
Ожидаемый результат: Пьяный Айзен начинает рассказывать несмешные анекдоты, дурным голосом петь песни про мороз и баб, лапать Улькиорру, брататься с Гриммджо, сажать на коленки Вандервайса и дуться на Ичимару. Позор.
Шансы на успех: 7/10

- Гриммджо.
Секста старательно наполняет чашку подслеповатого, как мы уже знаем, Айзена позаимствованным у Заэля из лабораторий этиловым спиртом – неразбавленным - и довольно хихикает.
- Гриммджо, - повторяет Улькиорра чуть громче и, не дожидаясь ответа, аккуратно и не торопясь, бьет с ноги. – А теперь ты сам это выпьешь.
Гриммджо корчится от страшной боли не в тех местах, которые принято упоминать в приличном обществе, и размышляет, что с ним будет и будет ли, если Заэль, к примеру, перепутал этикетки, и в чашке сейчас находится не совсем этиловый спирт. Или совсем не этиловый.
- Гриммджо? – Джаггерджак улавливает в голосе коллеги не вопросительную и не другую его интонацию, а что-то принципиально новое, доселе им ни разу не слышанное и, от нахлынувших разом беспокойства и неуверенности, в два жадных глотка осушает всю емкость.
- Г… Гриммджо? – Шиффер старательно пятится, недоумевая, откуда на таком привычном лице такого привычного Джаггерджака взялась эта УЖЕ СЛИШКОМ кривая улыбка и это ЧЕРЕСЧУР хищное выражение глаз.
- Ну, Улькиорра… Ну, с-сука…
- Гриммджо… - Кватро решает уладить дело миром и, не пытаясь разрелизиться, спокойно смотрит Сексте в глаза (говорят, кошек это усмиряет), пытаясь подойти ближе и…ну… связать, что ли?
Возможно, будь Гриммджо действительно кошкой, пусть даже крупной кошкой, это бы и подействовало. Но Гриммджо все-таки не был кошкой. Гриммджо был арранкаром. Более того, Гриммджо был пьяным арранкаром. А, если по секрету, Гриммджо был пьяным арранкаром, который иногда чувствовал себя кошкой, которую забыли погладить.
- Гри.. Гримм… Гриммджо!!! – вот и задействована четвертая и последняя интонация Кватро, с которого уже стянули большую часть одежды и которому теперь не на что стало надеяться, ибо спирт в Уэко уже был, а вот умения не перебарщивать с его употреблением – еще не было.
- Что, Улькиорра? Кроме как «Гриммджо» тебе сказать уже нечего? – Джаггерджак откровенно глумится над таким раньше невозмутимым и несокрушимым Шиффером, с некоторым опозданием понимая, что, в сущности, оба они – просто глупые и никем не поглаженные арранкары…

Ну, по большому счету, это же тоже провал, мм?

Вывод Улькиорры: надо убить Гриммджо.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вы пересмотрели блич если: Norikyn... 14:00:26

вы пересмотрели блич если
-Вы никогда не заведете себе черную кошку.Вы точно знаете,что в конце концов она превратиться в голую бесстыжую девку.

-Или наоборот-вы заводите себе черную кошку и ждете,пока она не превратится в бесстыжую голую девку.
Зависит, я думаю, от того, любите ли вы кошек…И голых девок в принципе….

-Ломаете голову,пытаясь понять,кто такой Блейд.С одной стороны-типа,зависи­¬мый.С другой-лезвие????

-Дункан Маклауд вас больше не впечатляет.

-Раньше вы думали, что дети -зло. Теперь вы в этом уверены.

-Мужчины в очках, сталкиваясь с вами, приобретают незабываемые впечатления на всю жизнь .
(Эммм а какого рода впечетления?? кто-нибудь понял??)

-Вы научились улыбаться до ушей на 32 зуба не разжимая губ.
(вот это мой случай )

-Вы перестали есть конфетки «Pez»
(тоже юмор не понял(( )

-Зеленый горошек вы тоже больше не едите. Охота была вылететь из собственного тела!

-Если вы встретите мужчину в полосатой бело-зеленой панамке, вы не доверите ему даже в вопросе, который час.

-С помощью клея и проволоки создаете себе прическу «Атакующий дикобраз»,шрамирует­¬е себя и обзаводитесь повязкой на глаз. В результате вас принимают за возмужавшего Фарфарелло

- вы приносите на работу чесночный хлеб с банановым соусом и пытаетесь накормить этим сослуживцев, утверждая, что это вкусно.

- предлагаете любимой/любимому переехать к вам. В ваш уютный, милый встроенный шкаф.

- в случае опасности бросаетесь во врага заколками.

- а по ночам выходите поискать круглосуточный магазин швейных принадлежностей (и заодно неприятности).

- Всюду видите упоминания имен персонажей. Совершенно точно существуют фирмы "Айзенхаус" и "Гин-сервис", например

- Делаете стойку, увидев в любом сочетании цифр - числа 69, 1, 2, 3, 4 и далее до 13и, например... Хм, возможно, даже приобретаете страсть к числу 13... или 8, или 11, или 6, или... и т.д., в общем.

- Обзаводитесь аллергией на клубнику или наоборот - нездоровой страстью к ней.

- Обожаете пользоваться отбеливателями. И вообще начинаете коллекционировать разнообразные их марки.

- Фраза "Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!" приобретает для вас совершенно новое звучание.
(Предите за мну в белом)

- Когда вас фотографируют, вместо "Сыыр" говорите "Блиииич".

- красите волосы в цвет моркови, а если результат вам категорически не нравится, ходите с корзиной на голове.

- задумываетесь о татуировках на бровях.

- ваш плюшевый мишка для вас - намного больше, чем просто плюшевый мишка.

- любимого начальника зовете только Иванов-тайчо (нет, даже не так... Иванов-ТАЙЧО!!!!)

- интересуетесь дрессурой бабочек.

- а видя пролетающую мимо темноцветную бабочку, задумываетесь о том, какое послание она кому-то несет...

- Прощаясь с кем бы то ни было и в какой бы то ни было обстановке, вместо "До свидания" или хотя бы "Пока" машете рукой и говорите "Бай-бай!"

- Спотыкаетесь при написании слова "Заранее"

- прочитав надпись на банке Gin&Tonik, задаётесь вопросом: "А кто такой Тоник?..."
(Ксоо... реально увидев Gin Tonik... я сразу подумал - а кто такой Тоник?? )

- ваша улыбка отпугивает окружающих, а сам вы из-за нее ничего не видите.

- вы резко перестали носить очки.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 февраля 2011 г.
Открываем плеер Norikyn... 16:15:37
Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
3. Не жульничать

002. Как вы опишите свой характер?
Все как он сказал- Агата кристи

003. Что тебе нравится в парне/девушке?
Садо-Мазо – Агата кристи*надо было сначало альбом Агаты кристи удалить*

004. Как ты чувствуешь себя сегодня?
Secret – Maroon 5

005. В чём смысл твоей жизни?
Когда уйдешь - Инфинити

006. Твой лозунг по жизни?
В интересах революции – Агата кристи

007. Что твои друзья думают о тебе?
Сердцем к сердцу – А-студио и Отпетые Мошенники*Ептель у меня на плеере это есть 0_ооо*

008. Что твои родители думают о тебе?
Девочки-лунатики - Винтаж

009. От чего ты плачешь?
От Москвы до Нью-Йорка – Винтаж *да от этого я плачу*

010. Какая/как твоя личная жизнь?
Candy Shop – 50cents *после этого явно понимаешь, что надо почистить плеер*

011. О чем ты думаешь постоянно?
Извращение – Агата Кристи *незнал-незнал…*

012. Что ты думаешь о себе?
А я маленькая – Avto *Дооо))*

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?
Абордаж – Агата кристи

014. Твоя история жизни?
Лето Всегда – Дискотека Авария

015. Твой самый большой страх?
Our “WORLD” – Namikawa Daisuke(Ulquorra Schiffer)
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 ноября 2010 г.
Суд над Айзеном - как это было Norikyn... 12:52:57


судья: вас приговаривают к 100 годам лишения свободы.
Айзен: всего? вот как щас помню, говорю я Гину - а чего ты головы криво рубишь...
судья: тысяча, и чтоб больше не вякал.
Айзен: несолидно. скольких я порезал...
старец1: две тысячи.
Айзен: кто больше?
старец2: три тысячи!! столько не живут!
Айзен: вы плохо знаете Яма-джи.
старец3: пять тыщ и лопатой по лбу!!!
Айзен: не дотянешься
*прошло полмесяца*
судья *устало*: ладно, пусть пятнадцать. пятнадцать - раз! пятнадцать - два! пятнадцать - трррррр...
старец43: пятнадцать с половиной.
Айзен: пятнадцать целых, пять десятых?
судья: так, все. шестнадцать тысяч лет - тебе хватит?
Айзен: мне-то хватит. а вы развалитесь через двести максимум.
хор 46: дайте ему семнадцать тысяч, пусть подавится!
Айзен: я возьму не меньше восемнадцати.
судья: восемнадцать тысяч восемьсот - шо, съел?!
Айзен: кто хочет попкорн?
судья: ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ, СКОТИНА! И ЗАТКНИТЕ ЕМУ КТО-НИБУДЬ ПАСТЬ!

Категории: Bleach, Аниме, Зло, Кавай, Надписи, Приколы, Психи, Айзен Соске
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 ноября 2010 г.
Сердце красавицСклонно к изменеИ к ... Norikyn... 13:30:11
Сердце красавиц
Склонно к измене
И к перемене,
Как ветер мая.
С нежной улыбкою
В страсти клянутся,
Плачут, смеются,
Нам изменяя.
Вечно смеются,
Нас увлекают
И изменяют
Так же, шутя.

Если же милая
Не изменила
Значит бесспорно
Изменит скоро...

Шутят, смеются,
Нам изменют,
Но изменяю первым им я
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 октября 2010 г.
суровые Челябинские анимешники настолько суровы, что... Norikyn... 11:43:59
суровые Челябинские анимешники настолько суровы, что нарисуют кого угодно и где угодно))­­

Категории: Зло, Мой дом, Наруто, Учиха Саске
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 сентября 2010 г.
..Мне нужна 2 пара рук(( Norikyn... 11:38:46
­­­­

Категории: Bleach, Видео, Музыка
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 августа 2010 г.
очень нравиться)) Norikyn... 04:06:50
­­

Музыка vocaloid - love is war
Категории: Bleach, Аниме, Видео, Кавай, Музыка, Орихиме, Vocaloid, Kаito, Исида
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 августа 2010 г.
Bleach TV - 267-270 Norikyn... 09:16:59

Bleach, серия 267, вариации на тему

Подробнее…
Ичиго и Улькиорра стоят и буравят друг друга тяжелым взглядом. Орихиме решает, за кого ей болеть. Проходит полчаса.

Ичиго: у меня нос чешется.
Улькиорра: а у меня макияж потек. А, нет, это так и было.

В зале снова повисает молчание и тяжелый взгляд. Проходит еще полчаса.

Орихиме: я в туалет хочу...
Улькиорра: ты погибнешь от моего меча!
Ичиго: это ты сейчас к кому из нас обращаешься?

Начинается бой. Реацу и пыль фонтанируют во все стороны. Орихиме пытается отряхнуть мигом посеревшее платье.

Ичиго: ааа, ты меня ранил! Я вижу, у тебя весь меч в крови!!! Теперь признавайся, куда ты меня ранил?

На площади перед замком Лас Ночес проходит спортивный фестиваль на кубок Владыки Уэко.
В первых рядах сражаются за призовые места Ренджи и Чад.

Ренджи: да, чувак, мы сработаемся!
Чад: ...
Ренджи: мы ведь сработаемся?
Чад: ...
Ренджи: а ты не из разговорчивых, я смотрю.
Чад: ...
Ренджи: ну, тебе же понравилось там, у Урахары, когда мы были вдвоем?
Чад: ...
Ренджи: тебе, наверное, тяжело жить с таким характером?
Чад: зато мне пофигу, что обо мне думает Кучики Бьякуя!
Ренджи: слушай, ты б помолчал, а?

С обратной стороны замка Рукия выясняет отношения с охранником автостоянки.

Рукия: шеф, может договоримся?
Рудобон: здесь нельзя парковаться! Тем более на гигантских ползающих червяках!
Рукия: это не мой червяк!
Рудобон: ах, у вас еще и прав нет! Тогда вот вам еще штраф!
Рукия: ну ты козел!..
Рудобон: это почему это я козел?
Рукия: в зеркало посмотри, рогатая скотина!!!

Ичиго и Улькиорра продолжают сражение. Тяжелый взгляд в третий раз повесился между ними.

Улькиорра: я не хотел говорить тебе, но, видимо, придется... Эта девушка уже стала одной из нас!
Ичиго: кааак? Кто вы там, хреновы иеговцы? Мормоны? Эти... как их... тамплиеры?
Улькиорра: арранкары, придурок!!!
Ичиго: да какая разница? Главное, обрезание еще не делали?
Улькиорра: обрезание чего? Мозга? Или я что-то упустил?
Орихиме: а ничего, что я тут вообще-то?
Улькиорра и Ичиго *хором*: молчи, женщина!


Bleach, серия 268, маразм крепчал

Подробнее…
Ичиго и Улькиорра делают вид, что сражаются, хотя обоим это уже надоело. Шинигами делает резкий выпад и распарывает арранкару одежду.

Ичиго: во, теперь ты хоть на человека похож.
Улькиорра: ты, блин, идиот или где? Ты знаешь, сколько стоил этот кардиган?
Ичиго: хорош заливать, я видел на нем этикетку "мэйд ин чайна"!
Улькиорра: там было написано "Кэльвин Кляйн"! Теперь я тебя точно убью!!!

Внизу под башней.

Ишида: такое ощущение, что я сейчас слышал, как кто-то сказал "Кэльвин Кляйн"...
Ренджи: Ишида, ты как тут оказался?
Ишида: Куротсучи меня наконец пропатчил и поставил новые драйвера для Зил Шнайдера и Хьёринкьяку!
Ренджи: судя по времени, он тебе вообще всю операционку переставлял...
Чад: а погода-то какая хорошая...

Все трое смотрят в небо и вздыхают.

Ишида: и все-таки кто-то определенно сказал "Кэльвин Кляйн"!!!

В башне между тем становится тесно.

Лоли: ты меня спасла, сучка, поэтому я тебя убью.
Ичиго: почему?
Улькиорра: женская логика такая непредсказуемая.
Лоли: бей ее, Меноли!!!
Меноли: не могу...
Лоли: бей, не бойся!
Меноли: не хочу...
Орихиме: да бей уже! Я все равно мазохистка!
Лоли: а, нет, тогда не бей!
Меноли: так что делать-то?
Ямми: ломать!!! Крушить!!!

Ямми сказал - Ямми сделал. В окошко, расположенное на высоте в пару сотен метров, запрыгивает Ишида.

Ямми: Гарри!!!
Ишида: Хагрид! Тьфу, не сбивай меня!
Ичиго: Ишида, а можешь наколдовать мне меч побольше?
Ишида: нет, Рон, это невоз... Блин, иди вы все в...
Гин: ай-яй-яй! Нехорошо ругаться в прямом эфире! Кстати, никому не нужно видео "лоли на высокой башне"? Панцушот!!




Bleach, серия 269, колонны гнулись
Подробнее…
Ямми: ух ты, сколько народа! Можно в Симс-3 играть! Так, сначала берем бабу...
Ишида: руки прочь! Это официально девушка Куросаки! А жаль... Иди лучше бей Куросаки!!!
Ямми: нет, я буду играть в Симс-3!
Ишида: а не поздно тебе в игрушки играть, а?
Ямми: *обиженно* это ты просто в Симс-3 не играл!..
Ишида: я бедный студент, у меня нет компьютера!
Ямми: неудачник!!!
Ишида: буржуй!!!

Урюу и Ямми спускаются на этаж ниже и начинают выяснять отношения. Ичиго и Улькиорра недоуменно смотрят на дыру в полу.

Ичиго: н-да, ремонту у вас тут будет...
Улькиорра: а ты за этого парня совсем не беспокоишься?
Ичиго: а с чего мне беспокоиться? Моя официальная девушка - Орихиме. А жаль...
Орихиме: я вообще-то все еще тут!
Улькиорра и Ичиго *хором*: а нам на...ать!!

Бой продолжается, но как-то неохотно. Снизу доносятся глухие удары. Ичиго и Улькиорра останавливаются и прислушиваются.

Ишида: *на бегу* ...а потом он меня вылечил, проапгрейдил, постирал одежду и покормил!..
Ямми: заткнись уже! Меня не волнует твоя личная жизнь!
Ишида: ты просто завидуешь, потому что у тебя своей нет!
Ямми: вот за это я тебя и убью!!!
Ишида: поздно! *кивает на пентаграмму на полу*
Ямми: ааааааа, ты аццкий сотонист!!!
Ишида: я не сотонист, я террорист. И тут везде мин наложил.
Ямми: ничего, я в "Сапера" играл!!!

Ямми подрывается на мине и падает вниз.

Ишида: видимо, давно играл. Мала суерте! Ой, я знаю испанский! Спасибо, Куротсучи-тайчо, апгрейд был офигенный!!!
Ичиго: Ишида, ты жив!
Ишида: а я что, похож на привидение? Я тут часа два балки подпиливал!
Ичиго: ты похож на идиота.

Рукия и Рудобон продолжают торговаться. Появляются Ренджи и Чад.

Рукия: вот, товарищ начальник, это был их червяк. Они меня насильно на него посадили и увезли. Невиноватая я!!!
Ренджи: вот и доверяй после этого женщинам! Они все стервы! Правда, Чад?
Чад: ...
Ренджи: я не ожидал от тебя другого ответа.

Ичиго и Улькиорра стоят, смотрят друг на друга и перемигиваются.

Улькиорра: *неуверенно* Я убью тебя, жалкий человечишка!
Ичиго: Орихиме, заткни уши, я сейчас буду материться.
Орихиме: ага *затыкает*
Ичиго: у меня есть литр сакэ, сообразим?
Улькиорра: пошли, пока она не очухалась! Я знаю одно офигенное место, где нас никто не найдет!
Ичиго: где?
Улькиорра: на крыше!
Ичиго: пошли!
Ишида: а я все слышал!!!


Bleach, серия 270, а крыши все не было видно

Подробнее…
Улькиорра: извини, Куросаки, но я тебя обманул. Я убью тебя тут.
Ичиго: ха, поздно! В сакэ, которое мы пили, я подмешал сильный яд!
Улькиорра: я притворялся, что пью.
Ичиго: чёрт, а я выпил! *падает*
Улькиорра: раз ты все равно сдохнешь, я покажу тебе свои релизы! *резится*
Ичиго: отличное платьице!
Улькиорра: ... *снова релизится*
Ичиго: хм, ну и глюки. Кажется, это был не яд...

В башне Ишида пытается заставить Орихиме вытащить пальцы из ушей.

Ишида: Иноуэ-сан, Куросаки тебя кинул и сбежал!
Орихиме: ...
Ишида: Он изменит тебе с Улькиоррой!
Орихиме: ...
Ишида: Ты никогда не нравилась Айзену!
Орихиме: ...
Ишида: Ты тупая корова!!!
Орихиме: Что?
Ишида: Куросаки на крыше, пошли его спасем!!! А потом догоним и еще раз спасем...
Орихиме: но как мы туда доберемся?
Ишида: я изобрел рейацу-лифт! Вот запатентую его, продам Маюри, разбогатею, куплю комп и поставлю Симс-3...

На крыше наконец-то начинается эпикфайт. Улькиорра методично избивает Ичиго, но тот лишь коварно улыбается.

Улькиорра: почему ты не дохнешь? почему ты не сдаешься? почему ты так уверен в себе?
Ичиго: я видел спойлеры. Прости Улькиорра, но я победю... эээ... выиграю.
Улькиорра: это нечестно!!!
Ичиго: а ты что думал, в диснеевский мультик попал?
Улькиорра: я же только разрелизился!..
Гин: из тебя выйдет отличное чучело, Шиффер *дергает арранкара за хвост*
Все: *хором* кто это?
Гин: а чё я? Я себе линзы купил. Круто, да?
Улькиорра: не пырься!
Гин: злой ты. Не надо мне такого чучела. Куросаки, вали его.
Ичиго: *обиженно* я этим уже 4 серию занимаюсь!


Категории: Bleach, Надписи, Фанфик, Ичимару Гин, Исида, Куросаки Ичиго, Абарай Ренджи, Улькиора Шиффер, Кучки Рукия
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 июля 2010 г.
... Norikyn... 09:57:54
­­

Категории: Видео, Аниме, Bleach, Death Note, Любимая тема, Наруто
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июля 2010 г.
Я... хз что выкладывать Norikyn... 08:37:18
Любовь, как картину, рисую:
Сначала пастелью постель,
Малиновый след поцелуя,
Размытой слезы акварель.
Углем нарисую страданья
И ревности вязкий туман,
А радужные ожиданья,
Как темперы зыбкий обман.
Все яркие краски смешаю
И масляным жирным мазком,
Восторг и экстаз воскрешая,
Я чувства раскрашу огнем.
Взглянуть на итог не рискую,
Но все ж открываю глаза:
Картину любви я рисую:
На белом листе - белизна.

не мое, а жаль...

Музыка Sky chord
Настроение: ОтСтОй((
Категории: Где-то, Как-то, Что-то, Любимая тема, Надписи, Стихи
Прoкoммeнтировaть
 


тут будет пафосное названиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3

читай на форуме:
кто нибудь 12 апреля писал пробное ...
Срочно помогите!!!
ооооо
пройди тесты:
Дневник.(2 глава + ссылка на...
Вампирша поневоле или Как выжить после...
Лузер 7
читай в дневниках:
НетНе может?
Ща другую ссылку кину!